涩

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photo by JoAnn

<彩>

满意现在的生活
低调的，合理的生活

艰难的二月份将每日穿梭在这个城市的我从无望拉到更加无望
不管是望文生义或是徒有虚名的职位大多让我瞠目结舌
在与各种HR漫天海聊过后只为给自己找到精准定位
而且面对各种气质的HR我会相应地达到不同程度的兴奋点
十分神经质地说服自己不够强大于是不能胜任喜欢的职位
不是我极度自卑而是我真怕给人家添乱=.=||
另一方面我仍延续着我一成不变地挑战着各种无可能事件的风格
几经跨越过后我愈发远离我自以为熟知的领域从而奔赴更加宽广而飘渺的地方
只望全景的视角和不懈地摸索真的能为我的精彩落地助一臂之力
如果不是在转日回天之时峰回路转，不是在安静祥和之处惊涛骇浪
这样的生活将是单调无趣

不该背负沉重的选择题让人轻易破题而入
在“适不适合”“愿不愿意”“能不能够”的是非中开始考虑选项C
整日为寻求别人的答案而反问自己怀疑自己
原因是必要的，而结果是遥遥无期的
我当然也愿做是几年前那个壮志满满的你
只是磨砺之后我早把豪言藏在了身后
而我不知道，那些正是你需要的
需要一个为梦想而努力的人，又勇于喊出自己梦想的人

佯装听不清不作答只是不想去敷衍不想去找借口
如果是牛皮糖最终成了我们迫不得已见面的借口
我只会说我向来讨厌吃牛皮糖

    鼠年始于阳历二月初，终于阳历一月末，家里有副我写的字，上面落款丙子年，掐指一算，刚刚是十二年前的事情了，时间早已不是原先的奔跑速度。鼠年，是足以排除外界干扰而仅仅是自己的变化就值得深刻记忆的一年。而时过境迁的回望，抛弃掉了当时的无知或冲动，傲慢或绝望，用超乎理智的判定在记忆中留下37.5℃的温暖。
    我一向坚信“回忆最可怜”，又不想用惨恻又爆冷的故事赢得同情或是谩骂，只得慌忙请求以下段落受到非人性地无视。鼠头，鼻子部位，是个不光鲜的开场，那个多次被提及的名字我再也没有心情重提。当最后一次撂下所有的期盼还得到一句答应时，我甚至怀疑我的豆腐脑子一定被冻住了，最后果然很心想事成地被绝对毁约，我的状态用“淡定”来形容最为贴切了。地震过后，电视画面太过生动，让我们这些在北京余震的微波中残喘的民众都成了心灵的灾民，也让我的脑子浑浊了一个半月才找到出口。鼠耳朵的部分我很失败地脱离了常年“缠绵”在一起的大部队，可最终还是毅然抛弃了实则无趣的生活重新跟妖男和大婶终日缠绵在一起。之后我承认我假装清心寡欲了很久，也让我收到那个就像是人类发射的那些个不期许回复的信号一样的信息。如果时间恰当，恐怕我会飞到你的城市，抱着你说：“哦！掐死你掐死你！”完全没有赎罪的姿态就让你尽情主持我生活的分分合合。可我应该把你忘了，相识的时间增长越是快，我越是觉得三五年根本没差，越是缅怀过去那些挣扎的年岁，因为你的名字就如同我的青春。滑稽的是，那个将我们分离的旧情人呢，现在只剩下空洞的眼神和枯燥的生活作伴，不再美丽。可到了约定的时刻你却突然消失不见，是我停机的那一个小时错过了精彩的大戏还是你要跨年地思考？不自觉对你越来越有耐心了，这是好事。没等你出现，有人闯了进来——神秘，体贴，各种需求，一副我的作风，而且为我赚足了眼球和虚荣心，浮肿，漂移，最后是抛弃，空出位置留给你。未知回答得过于滞后，重要度也不言而喻的微小。总会有不祥的预感萦绕。鼠尾，尝尽了假扮的快乐，我赋予自身另一种特质在半真切的环境中游曳，亲身的试验只为规范自身小众的属性，可患得患失，虽不至于抱头鼠窜罢。就算鼠窜牛至，仍心存诸多问题，不亟待消灭，只望自觉摧毁。已经走过我生命的人们，也不要停留半刻，我怕扭到脖子，也怕从后视镜回望你的憔悴。我更乐意于把人影看做剪影，把剪影看做幻影。
    除夕夜，烟花在眼前绽放一直到清晨，有些厌恶枯燥的爆破声。北京的年味儿在近些年更多地是爆竹声来营造，内容走向形式地营造。尽管我不懈努力留出一片心中的空地给新鲜感，仍未免知晓详尽而无趣。